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书信二十八　朱莉致克莱尔

你不在我这里，使我对你让我过这样难过的日子，感到很伤心。我的健康已难以恢复了！比身体发烧和神思恍惚更可怕的情欲，必将致我于死地。你这个狠心的表妹，你在我正需要你的时候离开了我。啊！要是你知道我神思恍格的时候曾经有过些什么想法，那就好了！……我怎么想就怎么说！……逃跑！跟他私奔！让他把我拐走！……那个可怜的人啦！……我怨谁呢？我的心，我可耻的心，还没有等他来找我，我就把这些想法盘算过千百次了……老天呀，如果他知道我有这些想法的话，后果将如何呢？……他会发疯，而我必然会受到他的引诱，跟他一起走的……一想到此，我就不寒而栗……

我的父亲终于把我卖了！他把他的女儿当作商品，当作一名奴仆！他用我去还他的债！他用我的命去救他的命！……因为，我很清楚，我是活不长了。野蛮的和失去天性的父亲！他该！……什么！他该！而他还是最好的父亲呢；他想把他的女儿嫁给他的朋友；他这样做，是罪过。而我的母亲，我慈祥的母亲！她对我有什么不好的地方呢？……啊！不好的地方很多：她太爱我了，结果，反而把我毁了。　克莱尔，我怎么办呢？我将来的结局怎么样呢？昂兹也不来了。我不知道怎样才能把这封信送到你手里。在你收到这封信以前一、在你回到这里来以前……谁知道呢？我也许已经成了和男人私奔的女人，到处流浪，到处受人羞辱……事已至此，已成定局。危机已经来临。一天，一小时，一会儿工夫，也许……谁能逃脱命运的摆布呢？唉！不论我在什么地方生活和在什么地方死，不论我把我的耻辱和我绝望的心藏在什么隐蔽的地方，克莱尔，你都要记住你的朋友……唉！苦难和耻辱的事情改变了人的心……啊！万一我的心忘记了你，那它就真是变了。

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书信二十九　朱莉致克莱尔

你呆在你家里好了，唉！你呆在你家里好了，你不用再到我这里来了；你即使来，已为时太晚了。我不能再见你了；见到你，我心里将多么难受呢？

我亲爱的朋友，我的保护人，我的守护神，你在哪里？你抛弃我不管，我才断送了我这一生！怎么！难道你非要那么急急忙忙地去旅行不可吗？你怎么在我一生当中最危险的时刻丢下我不管呢？你对我漠不关心，这是有罪的；你将后悔莫及的。你将后悔一辈子，而我也将哭泣一辈子；你的损失同我的损失一样，是无法弥补的。即使你另外有什么与你相称的女友，也不能使你轻易忘记你让我失去童贞的罪过。

可怜的人呀，我说了什么来着？我既不能说，也不能保持沉默。做了令人悔恨的事情，沉默不语，又有什么用呢？大家就不指摘我的过错了吗？我可羞的事情就不到处流传了吗？我不把我心里的话向你倾诉，我会闷死的。而你，我信赖的好友，你难道就没有可责备的地方吗？你不支持我的做法，那不就好了吗？因为，正是你对我的忠实、盲目的友谊和错误的纵容，才使我陷于毁灭的地步。

是什么魔鬼让你把这个使我蒙受耻辱的狠心人叫来的？他是有邪恶的用心的，他使我再次获得生命的目的，难道不是为了让我这一生都受人的憎恨吗？这个粗野的人，但愿他永远离开此地！愿他还残剩的一点儿同情心能感动他，不让他再来到我的跟前增加我的痛苦，不让他狠心地以看我哭泣来取乐。唉！我怎么能这么说呢！他没有罪过；有罪过的是我，是我一人。我的种种痛苦，都是我自己造成的；要责备，就只能责备我自己。不道德的行为败坏了我的心灵；它产生的第一个后果是：让他人指摘我们犯了罪。

不，不，他从未违背过他的誓言。他心地纯正，是不会干什么卑鄙的事情来败坏他所爱的人的。啊！他比我更懂得爱情，比我更善于克制自己。我曾无数次亲眼看见他内心在进行激烈的斗争，并最终战胜他自己；他眼睛里闪动着欲望的火焰，兴奋得像疯子似地向我扑来，但又突然停住，好像我周围有一道不可逾越的障碍挡着他似的；他那炽热的、然而是真诚的求爱之心，不让他越过这道障碍。我对这种危险的情景，观察得非常清楚。我本人也被他兴奋的样子弄得心慌意乱；他叹息的声音直透我的心；我对他内心的痛苦，深感同情。我看见他激动得全身痉挛，几乎要昏倒在我跟前。也许只能用爱情来宽恕我的过错；啊，我的表妹！正是由于我心怀恻隐，我才毁了我自己。