婷儿从没看过我这样火，吓得哭着跑过来劝我：“别生气了！”我克制着说：“我没生你的气。”婷儿不哭了，又跑回去专心地折她的船去了。我看婷儿如此入迷地做事情，心里又爱又怜，忍不住责备自己：“早几个月不抓紧时间，今天上午还在看小说，现在却拿婷儿出气。实在太不像话了。如果过去一直在准备功课，哪至于连教女儿拆船的时间都割肉似的疼呢？”

想到这儿，气也消了。又回忆起自己好像是上小学时才会折船，至少也是七八岁的样子，而婷儿才4岁，我4岁时会干啥呢？只不过会捡地上的梨核罢了（困难时期，饿的），现在我这样对待婷儿实在是太苛刻了。

正想着呢，婷儿又来求教了。这回，我和蔼地指导她完成了翻船的工序。她又拿出一张纸，要再折一只船，我应允了，并提出她独立完成，我来把这事记入日记。

我是快16岁时才开始培养“严于律己，宽以待人”的习惯，我对婷儿提出这种要求是否太过分了呢？她毕竟才4岁半呀！卡尔威特的父亲正是为了避免出现对两个孩子要求不一致的局面，才不让威特成年前与同龄儿童交往，以免给孩子的是非观念造成混乱。他这样做是对的。但我没有这个条件，我只有努力想办法，既减少孩子思想混乱的程度，又防止婷儿形成苛求别人的习惯。要做到这一点，恐怕我首先要改变对婷儿的苛求态度。我愿和婷儿一起改正缺点。

我在想办法调整，婷儿也在想办法调整，当天晚上婷儿就提出，妈妈考试期间她愿意到旁树姨妈家去住（我表姐很痛快地答应了）。从那以后，我对婷儿的态度缓和多了，当她干某件事兴致正高的时候，我不再强迫她马上停下来做我要求她做的下一件事，而是对她说：“好吧，那就再给你5分钟吧，但是你必须守信用，时间一到，你必须去做什么什么。”这种时候，婷儿总是很守信用的。

这些天婷儿画画进步也很大，几乎每天都要给我带张画回来，那天却因为黄维怡抢了她准备送给我的画，伤心得哭了半天。我从“可爱的人要忠厚待人”这一点劝了她半天。她因为对《银匠哈桑》为人忠厚这一点印象很深，很想有些美德，才勉强止住了泪。

但她仍然奇怪为什么对人对己要用不同的标准？后来我想了个简单明了的理由说服了她：“因为你受的教育比他们好，懂的道理比他们多，应该给他们带个好头。但你不是小朋友的妈妈，小朋友的错误应该由他妈妈管。”此后我只消问一声：你是他／她的妈妈吗？婷儿马上就能跳出心理误区。

重视集体生活，培养社会技能

《情商之门》的作者说：“在孩子的所有情商技能中，与人相处的能力与日后的成功和生活质量关系最为重大。要想在社会中如鱼得水，孩子们必须学会了解、熟悉社会环境，并对之作出适当的反应。孩子们必须懂得如何把自己与他人的期望和需要相协调。”中国人奉行“严于律己、宽以待人”的双重标准，实质上也是为了协调与他人和社会的关系。

我认为，为了学会很好地与人相处，婷儿还需要学习更多现在被称为“情商技能”的东西，最好的学习地点，就是幼儿园和学校。需要集体生活和游戏才能养成的很多性格和能力，如：友爱、协作、大方、守纪、开朗、公道、礼貌、自尊、集体观念、竞争意识、责任心、组织能力、服从精神、领袖能力、牺牲精神等等，这些都是高素质人才必须具备的品质，离开了集体几乎无法培养。上述种种都让我为没把婷儿培养成“孤家寡人”式的“神童”而感到庆幸。

社会技能也和其它情商技能一样，是可以学会的。办法很多，比如，父母的典范作用、父母有针对性的教育、确保孩子精神发育与年龄相适应，都能达到使孩子学会社会技能的目的。

正如我所估计的那样，婷儿在幼儿园没有学到什么新知识，但却在我的指导下学到了很多重要的情感和社会技能：

....婷儿说：她和唐颖为争当娃娃的妈妈，都哭了，我就事论事，告诉她：“先争后哭是愚蠢无能的办法，聪明人应该主动去安排组织小朋友轮流当妈妈。”当晚在市歌排练厅，她和一个6岁的女孩子玩得很好，我只是提醒过她一句：“早上谈过的要会安排。”事后问她，她高兴地说：“我先当卖菜的阿姨，让姐姐当妈妈，后来我又当妈妈，姐姐当卖菜的阿姨。”（组织能力就是这样萌芽的。）

....婷儿在礼貌方面很有进步，道歉、致谢，已成为她下意识的行为，问好的习惯也在养成。为了这一点，我总是主动向别人问好，她就自然地跟我学。这比单独强迫她问好效果好多了。另外，到什么地方去，我总是记住提醒她注意礼貌。提醒之后，她就更加注意自己的礼貌问题，这对于培养自制力也是有好处的。