我的心中很惦记应该写回信给余白的事，也想写文章，只是不知怎的总觉得公然做起来不大好，而背地悄悄写又觉得不甘，因此也就摘下来了。贤从此待我特好，天天陪着我出去玩，有时看电影，有时买衣料，手帕，鞋袜之类，还同我学跳舞，想把我的兴趣方面转移过来。我很感激他，而且自己在读书时生活原是太勤苦了，一下子得着物质享受，自然也是很需要的。只不过在我的下意识中总有件不愉快的事，便是所谓娱乐场中，偏偏多的是漂亮女人，拿自己同她们比较起来，总觉得不能出类拔萃的好看，因此只好赌气不屑与之比，但每瞧见贤的眼中似乎也并不拿我同她们比较时，却又生气了，因此他并不是觉得我高高在上，而是根本忽略了我，只拿她们与她们之间来比较选择呀。有时候他自己选中一个舞女，便假意回头对我说道："我看你去跳这个人还不错呀！"我摇头说："饿不要跳。"他说："那末我去试一次吧，练练步法，学会了好教给你。"我就指着另一个年老貌丑的舞女说道："我看这个比那个好。"贤没法子，只好勉强同丑的跳了一会。我很奇怪，另外有许多女人为什么会兴高采烈地揭扳着丈夫上舞场来，这里多的是一条条蛇似的女人，紧紧缠住你丈夫，恨不得一口把他连钱包都吞下了，搬得你冷清清地在一旁，牙齿痒痒的发恨，却又不得不装大方。这里的音乐也许是迷人的，但也带些酸楚与凄凉，仿佛有着幽情投诉说处，丈夫在倾听别人的，就是抱着你舞时也眼望着别处，搂着别人时倒像贴心贴意，他以为你也可以拣个把好看的舞女跳，但是天晓得，女人同女人搂着跳着究竟有什么意思呀？而且她的舞艺比你精，腰肢比你细，容貌比你好。我是一向只希望别人有了我，便再不愿作第二个想的；假如什么地方有人比我更出风头，我便不去了。我呀，宇宙的中心应该就只有一个我呀！蔚蓝的天空中假如罗列着无数隐约的星星，我便应该是那个寒光泻照万里的大月亮；千红万紫的花园里仅如充满着没名目花卉，我便应该是刀卜茎高格的白莲花，飘然站在池中央，向四周围点首微笑着，但却不与它们紧找来在一起作侪辈的。我也希望有一天，贤与我像国王与王后一般，穿着灿烂的衣服，翩翩飘进舞池，众人都闪避开了，眼瞧着我们在疾旋着，疾旋着。────然而不能够，我便悄然离开了它的大门。

贤说："那末我们还是去看电影吧。"在的黯的花楼中，她拣了当中某排的端点第一只椅子叫我坐下，我坐定了，他便挨身过去坐在我旁边的第二只椅子上，于是我便神经过敏地想到他许是在希冀意外巧遇吧，假如在第三只椅子上坐下来的恰巧是一位绝色妖艳女郎？我的心中像着刺般令人难安，不过没有说，然而贤却也知道的。

有时候在电车中，他似乎也避嫌惟恐不及。就是在路上把，他说他还得小心为上，眼观鼻，鼻观心的，总该没有错儿。绕这么着我还得试他心，有一次我对他说："前面走过的女郎还不错吧？"他故意装出诚惶诚恐的样子回答道："没留心。我是除了你，再也不瞧别人的。"我听着又好笑，又觉他故意狡黠得无聊。

真的，一个女子到了无可作为的时候，便会小心眼儿起来了。记得我初进大学的时候，穿着淡绿绸衫子，下系同颜色的短裙，风吹过来飘舞着像密密层层柳条儿起的浪，觉得全世界就只有我一个人耀眼：我像娇艳的牡丹，而众人便再好些也不过同绿叶胶管我点缀或衬托一番罢了。但是现在呢？他，我的丈夫，却不许我向上。

第一他不许我与文字接触！早晨报纸来了，我正展开看时，悉索一响，他便醒了，朦胧着眼向我要，我递给他，他却把它塞在枕头底下自睡熟了。等到他吃完饭走出门去的时候，却又把报纸扶在腋下带了去，虽然我知道他学校里多的都是，然而也不情愿启齿请求他留下，只自在买菜项下扣除些自己另买一张来看，看完之后就丢掉算数了。有时候我气愤愤的对他说："你既然不喜欢女人看书看报纸，干吗当初不讨个一字不识的乡下姑娘呢？"他说："女人读书原也不是件坏事情，只是不该一昧想写文章赚钱来与丈夫争短长呀，我相信有志气的男人都是宁可辛辛苦苦役法弄钱来给太太花，甚至于给她拿去叉麻将也好，没有一个愿意让太太爬在自己头上显本领的。"我想："原来男人的小心眼儿也正不下于我们做女人的呀。"